ΦΟΒΟΥ ΤΟΥΣ ΔΑΝΑΟΥΣ ΚΑΙ ΑΓΝΟΤΗΤΑ ΦΕΡΟΝΤΕΣ

Μέχρι σήμερα ο άνθρωπος πέρασε από πολλά στάδια. Στην αρχή ήταν ένα άβουλο ζωάδι που υπάκουε την Αφέντρα Ζωή. Όπως όλα τα υπόλοιπα ζώα, το μόνο που είχε στο μυαλό του ήταν: φάε, κάνε παιδιά, μην τρως τα ίδια σου τα σκατά και όλα μέλι γάλα! Μια ανούσια διαδικασία που συνεχιζόταν για πολλά χρόνια. 

Το μεγάλο turning point που τον μετέτρεψε σε φιλόδοξο αλάνι με σκουλαρίκια, ήρθε με την καλλιέργεια της γης. Ο άνθρωπος είπε: «δε γαμιέσαι μωρή καριόλα? Θα τα καταφέρω μόνος μου, σιγά μην περιμένω πότε θα βρέξεις εσύ για να φάω ένα σκατοφάσολο! Άι στο διάολο πιά!». Από κει και πέρα πήρε φωτιά και σε μερικές χιλιάδες χρόνια τα έκανε όλα πουτάνα. Μεγαλουπόλεις, φράγματα, γέφυρες, τρυπάνια, μπουλντόζες, ηλεκτρισμός, ασιατική πορνογραφία. Ότι έχει καταφέρει μέχρι στιγμής η ανθρωπότητα οφείλεται στην επιθυμία του να απομακρυνθεί από τη Φύση και να κάνει ΑΥΤΟΣ κουμάντο στη ζωή του. 

Οτιδήποτε σχετίζεται με τη Φύση είναι αβέβαιο και ο άνθρωπος φοβάται στο σκοτάδι. Γι’ αυτό άναψε το δαυλό της επιστήμης που θα τον βοηθήσει να γίνει ruler of the universe! Ελληνιστί, Θεός στη θέση του Θεού. Δυστυχώς δεν το έχουν πιάσει όλοι και οι χίπηδες έχουν τεράστιο μερίδιο ευθύνης σ’ αυτό, γιατί είναι ηλίθιοι και να φαν σκατά, αλλά ακόμα κι έτσι, προχωρήσαμε χωρίς τη συγκατάθεσή τους. Σόρρι παιδιά, αλλά όσο εσείς μαστουρώνατε και κάνατε παρτούζες στο Woodstock, εμείς σας γαμούσαμε το ρομαντισμό!

Από ΚΩΛΟ!

Πάρτε για παράδειγμα την ιατρική. Τι πραγματικά είναι η ιατρική? Η προσπάθεια του ανθρώπου να απαλλαγεί από τα φυσικά δεσμά που τον θέλουν θνητό και ευάλωτο. Αν αφήναμε τον εαυτό μας στα κουτουρού, θα πεθαίναμε με ένα απλό κρυολόγημα!

«Καλά ρε πούστη, ΑΚΟΜΑ συζητάμε γι’ αυτό?»

Ξέρω ότι για πολλούς όλα τα παραπάνω είναι δεδομένα και ζητώ συγνώμη(σάλτα γαμήσου). Για τους περισσότερους όμως δεν είναι. Ακόμα έχουν στο μυαλό τους την ‘ισορροπία της τροφικής αλυσίδας’ που μαθαίναμε στο δημοτικό, η οποία όμως τον πίνει για τα καλά από τη θεωρία της Εξέλιξης. Όταν ένας οργανισμός δυσκολεύεται να επιβιώσει, εξελίσσεται ή πεθαίνει. Αν υπήρχε ισορροπία δε θα δυσκολευόταν να επιβιώσει in the first place και όλα θα πήγαιναν ρολόι μέχρι την αιωνιότητα!

Αλλά σιγά μη βάλουν την Εξέλιξη στα σχολεία ενώ έχουμε την υπέροχη εναλλακτική λύση των θρησκευτικών, που τα λένε όλα τόσο ωραία και γούτσου-γούτσου! Για υπαρξιακές αναζητήσεις είμαστε τώρα?

Οι υπέρμαχοι της φύσης αρνούνται τα δεδομένα. Δεν είναι οικολόγοι, είναι αντιδραστικές κακιασμένες αδερφάρες! Ποιος σας εξασφάλισε ποιότητα ζωής ρε νούμερα? Η φύση? Ας γελάσω!

Χα! Γέλασα…

Μην τους αποκαλείτε οικολόγους, Λιποτάκτες είναι! Χειρότεροι απ’ τις κουράδες! Αν το σκατο μπορούσε να φάει και να χέσει, θα έβγαζε έναν οικολόγο. Αν ο Χόκινγκ και η Παπαρήγα έκαναν παιδί, που μετά θα ζευγάρωνε με ένα Γκρέμλιν, αυτό που θα έβγαινε θα ήταν οικολόγος. 

Φλώροι! Αν φοβάστε να ρισκάρετε καθίστε στο computer σας. Οι δρόμοι φτιάχτηκαν για να περπατάμε ΕΜΕΙΣ. Μια ζωή στη φάπα θα είστε. Αυτή τη στιγμή στρίβω τσιγάρο γεμιστό με ζωντανά μυρμηγκάκια που έκαναν το λάθος να βολτάρουν στην κουζίνα μου! Δείτε μαλάκες, τώρα το ΑΝΑΒΩ! 

Τσσσσσς! Φουφουφου φουυυυυυυυυ! Ααααχ, απόλαυση!!!

Θέλετε μια ‘ανάποδη’?

Πολύ ασχολήθηκα όμως με την πάρτη σας. Ας πούμε τίποτα σοβαρό τώρα.

Αν το μεγαλύτερο βήμα στην ιστορία της ανθρωπότητας, ήταν η συνειδητοποίηση ότι η φύση είναι ο δυνάστης της, το μελλοντικό ΠΟΛΥ μεγάλο βήμα είναι να την κατατροπώσει και να πάρει την εξουσία!

Η πικρή αλήθεια βέβαια, είναι ότι ακόμα την έχουμε ανάγκη και θέλει προσοχή. Θα την ξεφορτωθούμε την καριόλα αλλά όλα έχουν το σωστό timing. Αν η ‘επανάσταση’ δε γίνει σωστά και δημιουργήσουμε καταστάσεις που δεν μπορούμε να διαχειριστούμε, τη γαμήσαμε! 

Το θέμα αυτή τη στιγμή είναι να απλώς να διαχωρίσουμε τα στρατόπεδα. Μόνο αυτό. Έχουμε καιρό για να τα κάνουμε πουτάνα, υπομονή. Θα τρίβει τα ματάκια του ο Τζίζους κάποτε…

JUST SAYING!

Λέξεις και εκφράσεις που όλοι αγαπήσαμε. Πάμε!

*Βετζίνα (η)

Χρησιμοποιείται ως καύσιμο υλικό. Λέγεται και «βενζίνη» στην αργκό ενώ στην καθαρεύουσα ο επίσημος όρος είναι «μπετζίνα».

Παράδειγμα στην καθαρεύουσα:

-Μαλάκα θυμάσαι τον Παναή τον Πισωπόρτα απ’ το γυμνάσιο? Τον πέτυχα προχθές να μπαίνει σε συναυλία του Χατζηγιάννη AXAXAXAXA! Μάλλον το γύρισε από μπετζίνα σε ντίζελ…!

*Μπαμπάκι (το)

Είσαι βαμβακοκαλλιεργητής, ωραία? Το σωματείο αποφασίζει απεργία και ζητά αποζημίωση, αφού το σκουλήκι κατέστρεψε τη σοδειά και χρησιμοποιώντας τα δικά σου φυτά μεταμορφώθηκε σε μια ωραία πεταλούδα σ’ ένα κάμπο μια φορά ζούσε κι ήτανε καλά. Κι έρχεται ο Αντένας ναούμ, να σου πάρει συνέντευξη ενώ πίνεις φράπα και ρουφάς το Μαρλμποράκι αραχτός. Αν πεις τη λέξη «βαμβάκι» στον αέρα, οι συνάδελφοι θα σε αγριοκοιτάξουν λες και ήρθες απ’ το Κολωνάκι κουστουμαρισμένος και μπανιαρισμένος. Η σωστή λέξη είναι «μπαμπάκι». Σε καθιστά λαϊκό, μάγκα και καραμπουζουκλή!

*Στυλά (τα)

Είναι της κατηγορίας ‘ευρά’, ‘ουίσκια’, ‘λεφτό (το)’. Είναι η λέξη που χρησιμοποιούν τα παιδιά(αγόρια) στο Λύκειο την πρώτη μέρα που θα πατήσει το πόδι στην τάξη η Φιλόλογος, για να της δώσουν μια ώρα αρχύτερα τα καταλάβει ότι δεν είναι τίποτα αδερφάρες της Θεωρητικής, αλλά αλάνια της Τεχνολογικής και πάνε καρφί για μηχανικοί. Αποτελεί μέθοδο διαχωρισμού της ήρας απ’ το στάχυ. Να ξέρει με ποιους έχει να κάνει η Μπάμπω! Είναι αυτοί που αύριο μεθαύριο θα ζωγραφίσουν  το μέλλον της ανθρωπότητας γιατί έχουν ΑΡΧΙΔΙΑ, σε αντίθεση με τα υπόλοιπα σπασικλάκια του Πλάτωνα και του Θουκυδίδη. Φιλοσοφήστε ζώα, ερχόμαστε με τις μπάντες…

*Σπόγγος (ο)

Δεν μπορώ να το προσδιορίσω, αλλά αυτή η λέξη είναι τόσο λάθος όσο η μούρη του Σημίτη. Γιατί να πεις το λατρεμένο σφουγγάρι ΣΠΟΓΓΟ? Πόσο άρρωστος είσαι? Ρε το σφουγγάρι είναι ωραίο πράμα. Με μια κίνηση σβήνει όλη τη βαρεμάρα και ανοίγει το δρόμο για την κυριαρχία του πράσινου στον πίνακα. Τύφλα να χει η Greenpeace! Γιατί σπόγγο? It’s just sooo wrong…

*Κιοφτές (ο)

Ο μόνος σωστός τρόπος για να κάνεις σκουπίδι τον χοντρό φίλο σου. Ούτε το ‘αρκούδα’ πιάνει, ούτε το ‘πατσόκοιλος’, ούτε καν το ‘κεφτές’ που είναι της ίδιας οικογενείας. ΚΙΟΦΤΕΣ!

*Χόντρος (το)

Λέξη του παππού μου. Παράδειγμα:

«Δεν είναι καλό το πολύ το χόντρος παιδί μου. Χάσε κάνα κιλό!»

*Μερέντα (η)

Κρέπα με μερέντα, κρουασάν με μερέντα, ψωμί με μερέντα. Τι κι αν η Μερέντα είναι ΜΑΡΚΑ και όχι προϊόν? Ότι έχει χρώμα τσιρλί σκούρο, είναι Μερέντα! Ακόμα και η Νουτέλα, Μερέντα είναι!

Τα copyrights των υπόλοιπων τριών λέξεων/εκφράσεων ανήκουν στον γίγαντα Γιώργο Λάντο, καθηγητή μαθηματικών μου στο λύκειο. Γιώργαρε τιτάνα, μια μέρα τα ρητά σου θα μπουν στο Ανθολόγιο της τρίτης δημοτικού να μαθαίνει η νεολαία γράμματα. Την ίδια μέρα που θα γίνω πρωθυπουργός θα το θεσπίσω, εδώ θα σαι και θα το δεις!

*Σουγλάκια (τα)

ΣουΓλάκια κύριοι! ΓΟΥ!

Εμπιστέψου με, την επόμενη φορά που θα πας σε ταβέρνα, ζήτα σουγλάκια. Αυτόματα θα ανέβεις στα μάτια του ταβερνιάρη και ίσως παιχτεί κέρασμα κάνα κρασάκι παραπάνω!

*Εκατόν εξακόσια

Η εκτιμώμενη μέση ταχύτητα των καλών σερβιτόρων. Μετριέται σε σουγλάκια/second σύμφωνα με το σύστημα μονάδων L.I.(Lantos International).

Αληθινό παράδειγμα:

«Παραγγείλαμε 19-20 σουγλάκια για αρχή, μέχρι να στρίψω τα είχαν φέρει! Απάν’ κατ’ τα γκαρσόνια ναούμ, με εκατόν εξακόσια πήγαιναν!»

*Μεδέν (το)

Μεδέν από μεδέν, μεδέν. Τελεία.

Ελπίζω να σας άρεσε η προχειράτζα μου. Χαβ ε νάις ντέι!

ΑΠΟΒΛΑΚΩΣΗ …

Από μικρό παιδί δυσκολευόμουν να παρακολουθήσω κάτι που δε μου κινούσε το ενδιαφέρον και απέφευγα οτιδήποτε θεωρούσα βαρετό. Και τίποτα δεν είναι πιο βαρετό από μερικούς ανθρώπους. Όποτε μου μιλάει κάποιο ζόμπι που έχει άχρωμη φωνή και γελαδίσιο βλέμμα, το μόνο που φτάνει στα αυτιά μου είναι ένας ενοχλητικός θόρυβος απ’ το υπερπέραν που μου καταστρέφει τη γαλήνη. Έτσι έπεσα στο αλκοόλ. True story…

Δε πα να μου λέει πως ανακάλυψε τη Φιλοσοφική Λίθο? Εγώ στον κόσμο μου. Πιάσε ένα ρυθμό τουλάχιστον βρε πούστη! Πες το τραγουδιστά όπως οι Κύπριοι ή κάτι τέτοιο. Βοήθησέ με λίγο! Προσπαθώ μα τη μπαναγία σου λέω!

Είναι λες και βλέπω ενσάρκωση ενός αλγορίθμου της C++. Με στόμα, σάλια και πατούσες. Ένα νεκρό, άψυχο τσογλάνι. Υποπτεύομαι ότι αυτοί οι τύποι δεν έχουν καν σφυγμό. Κάποιες φορές φτάνω στα όριά μου και αρχίζω να βγάζω κραυγές όπως ο Ταρζάν όταν  κοζάρει καμιά μπάνικη ελεφαντίνα με στρινγκ!

Το τι σκέφτομαι κατά τη διάρκεια δε λέγεται(πάντως όχι αυτά που λέει)! Ότι κάνω ελεύθερη πτώση γυμνός ουρλιάζοντας TOP OF THE WORLD MA’(!!!), ότι η ΑΕΛΑΡΑ σηκώνει champions league με δικό μου χατ τρικ στον τελικό με τη Μπαρτσελόνα ή ότι ψαχουλεύω τα μπούτια της απέναντι. ΕΚΕΙ κατάλαβα να εκτιμώ το ωραίο μπούτι(thanks dude). Το μπούτι είναι ατίθασο, δεν είναι σαν τα βυζιά και μερικοί απογοητεύονται. Τα βλέπεις να εξέχουν από τη φούστα και φαντάζεσαι τα καλύτερα, έτσι ξεχνάς ότι κάπου στο βάθος πάντα παραμονεύει ένα μουνί!

Η χειρότερη στιγμή είναι όταν πέφτει ερώτηση από το ζόμπι προς εμέ. Είναι κάτι σαν ξυπνητήρι του ειρμού. Πάντα παίρνει ως απάντηση ‘ε?’, ‘τι είπες?’, ‘ΓΚΟΛ ΡΕ ΑΕΛΑΡΑ! Εε τι έλεγες, κάτι σκεφτόμουνα!’. Ότι να ναι!

Πιο παλιά νόμιζα ότι απλώς δεν είχα ενδιαφέρον γι’ αυτά που έλεγαν τα ζόμπι. Αργότερα κατάλαβα ότι δεν είχα ενδιαφέρον για τα ΙΔΙΑ τα ζόμπι και σήμερα ανακάλυψα το γιατί. Δεν έχουν χιούμορ! That’s right! Είναι βαρετοί και δε θέλω καμία επαφή μαζί τους. Να πα να γαμηθεί, καλύτερα πρέζα!

Μη βιαστείτε όμως. Το χιούμορ δεν είναι ούτε καλαμπουράκι ούτε χαβαλές. Είναι στάση ζωής ναούμ! Ο Wittgenstein είχε πει: «δεν είναι απλώς διάθεση, είναι ένας τρόπος για να βλέπει κανείς τη ζωή!» και είχε δίκιο.

Το χιούμορ είναι τόσο σημαντικό σε μια παρέα, όσο και το τσιγαριλίκι. Λες ότι «ναι, χθες πέρασα καλά» μόνο αν πηδήχτηκες με μια μουνάρα ή αν η βραδιά είχε γέλια μέχρι δακρύων! Είναι τόσο αναγκαίο που η ζωή χωρίς αυτό είναι μαλακία. Δε θα αφήσω μια βλέννα σαν κι εσένα να το σκοτώσει ρε!

Δεν είναι εύκολη υπόθεση. Θέλει μαστοριά και αυτοπεποίθηση. Θέλει ψυχή και πνεύμα. Ηρεμία, ακεραιότητα και άλλα τέτοια ψαγμένα που δεν τα χεις! Το χιούμορ χορεύει πάνω στα λεπτά νήματα της ζωής. Κάνει ντρίπλες με τις προσδοκίες. Περνάει από τα λέιζερ ασφαλείας και κλέβει το Χρυσό Αυγό!(όποιος κατάλαβε κατάλαβε)

Eίναι πολύ σπάνιο μάγκες. Δεν το κατέχουν όλοι γιατί θέλει κόπο η δουλειά. Είναι ένας ζωντανός οργανισμός που αλλάζει. Αν δείτε κωμωδία του 60’ θα γελάτε μόνο με το πόσο τραγική είναι και με τίποτα άλλο! Αυτό σημαίνει ότι κάθε εποχή έχει τη δικιά της αίσθηση του χιούμορ. Παλιά ας πούμε ήταν αγνό και αθώο(βλέπε Charlie Chaplin, Benny Hill), σήμερα όμως είναι αλλιώς. Τα παιδιά πλέον τα ξέρουν όλα μέχρι τα 15 και τα δοκιμάζουν όλα μέχρι τα 18! Μια τόσο extreme γενιά δεν υπάρχει περίπτωση να γελάσει με τη Ρένα Βλαχοπούλου! Θέλει σφυριά στη μάπα για να νιώσει! Τέρμα οι μελισσούλες και τα συννεφάκια, LET’S KICK SOME ASS!

Με πιάνετε ρε ρεμάλια? Ο χιουμορίστας πρέπει να ΞΕΡΕΙ που πατά και που βρίσκεται, πράγμα που σημαίνει σωστή ερμηνεία του κόσμου γύρω μας. Άλλο ένα μείον για τα ζόμπι που ζουν στην κοσμάρα τους!

 Αν μου έλεγες να διαλέξω τις συναναστροφές μου με βάση ένα και μόνο χαρακτηριστικό, δε θα δυσκολευόμουν και πολύ. Χιούμορ μαλάκες! It makes the world go round! Αν είσαι προβλέψιμο αλγοριθμικό καθικάκι, μη με πλησιάζεις.

Γενικά, έχω ένα θεματάκι με τη συγκέντρωση, το παραδέχομαι. Από την άλλη όμως μπορώ να παρακολουθήσω ανετότατα εκείνα τα άτομα που έχουν χιούμορ. Δε με κουράζουν καθόλου και με κρατάνε προσγειωμένο στην πραγματικότητα, σε αντίθεση με τα ζόμπι που με κάνουν να ονειροβατώ. Οπότε κάτι παίζει και από τη μεριά σου, δεν είμαι μόνο εγώ προβληματικός! Βρες τι φταίει και φιάξτο. Δε σου πα να γίνεις George Carlin αλλά μπορείς να μου τραβήξεις την προσοχή για πάνω από 3 δευτερόλεπτα! ΠΙΣΤΕΥΩ ΣΕ ΣΕΝΑ!!!      

ΑΠ’ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΗΜΕΡΕΣ Η ΚΥΡΙΑΚΗ Μ’ ΑΡΕΣΕΙ

Το ποδόσφαιρο είναι το πιο γαμηστερό άθλημα και δεν είναι λόγω μάρκετινγκ. Υπέρογκα ποσά δαπανούνται και στο NBA αλλά και εγώ και οι φίλοι μου και ο μισός πλανήτης δεν το βλέπουμε ντιπ! Όσοι βλέπουν μπάσκετ ξέρουν και από μπάλα, το αντίθετο όμως δεν ισχύει. Τένις? Μπααα. Βόλλευ? Ούτε καν. Όλοι υποκλίνονται μπροστά στο Βασιλιά. 

Έχοντας φάει πολλές Κυριακές της ζωής μου στο γήπεδο και πολλές καθημερινές περιμένοντας πότε θα έρθει η Κυριακή, θα μοιραστώ τη σοφία μου μαζί σας και θα σας μιλήσω όχι τόσο για το ποδόσφαιρο αυτό καθ’ αυτό αλλά για το οπαδιλίκι. 

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΟΠΑΔΟΣ?

Οπαδός είναι ο ΥΠΟΣΤΗΡΙΚΤΗΣ μιας ομάδας ή καλύτερα ο ΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΗΣ της. Τον διακρίνει ΠΙΣΤΗ και ΑΦΟΣΙΩΣΗ. Ο οπαδός αναπτύσσει ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΟ ΔΕΣΜΟ με την ομάδα, πράγμα που δεν έχει να κάνει με τη λογική και την εξυπνάδα. Αυτό το λέω σε όλους τους εξυπνάκηδες με μεγάλες δόσεις ανωτερίλας και μπόλικες πατάτες με σως που μας ζαλίζουν τα φρύδια. «Είστε βλάκες που ασχολείστεεεεεεεεεε!». Όχι πουτάνας γιε. Καψούρηδες είμαστε και ο ΕΡΩΤΑΣ είναι τυφλός. Όποτε θες έλα στις τουαλέτες να μετρήσουμε τα IQ μας να δούμε ποιος το χει μεγαλύτερο. Να μη σου θυμίσω καλύτερα ότι πριν μερικά χρόνια έβλεπες dragon ball ενώ τώρα το λιώνεις στο naruto ή ακόμα χειρότερα στο one piece. Μόλις με πληροφόρησαν απ’ το control ότι κάθε μεσημέρι παρακολουθείς επαναλήψεις του Κωνσταντίνου και Ελένης και ξέρεις απ’ έξω τους διαλόγους. Φήμες λένε ότι έχεις ξοδέψει τη μισή ζωή σου παίζοντας counter strike/dotta/WoW. Συγχαρητήρια μεγάλε που αφιερώνεις το χρόνο σου σε τόσο ουσιαστικές ασχολίες ενώ εμείς τον χαραμίζουμε σε ηλιθιότητες.(αι πνίξου ρε αποξηραμένη σερβιέτα. Φιόγκο.)

Ξεφεύγω…

Για να κλείσω λοιπόν με τον ορισμό, ο οπαδός είναι άρρηκτα συνδεδεμένος με το γήπεδο, το ΝΑΟ. Κάθε Κυριακή είναι εκεί με τη φυσική του ΠΑΡΟΥΣΙΑ ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ΘΥΣΙΕΣ σε χρόνο και χρήμα. Η τηλεόραση θεωρείται cheat και τρως ban απ’ την οπαδική κοινότητα.ΚΑΝΑΠΕΔΑΚΙΑ!

ΑΙΤΙΑ ΟΠΑΔΙΣΜΟΥ

*Πρώτο και κύριο είναι η ανάγκη ΠΙΣΤΗΣ και τι πιο εύκολο για να πιστέψεις απ’ το ποδόσφαιρο. Σε αντίθεση με την πολιτική, την θρησκεία και τους Pantera το ποδόσφαιρο συνοψίζει όλη του την κουλτούρα στα αρχικά Σ.Χ.Σ.. Σήμα Χρώμα και Σύνθημα. Είναι απλό και κατανοητό ακόμα και για τους βλάκες αλλά           ΔΕΝ είναι λαϊκιστικό(όπως μπορεί να είναι η πολιτική και η θρησκεία) γιατί δεν είναι δήθεν. Είναι ΛΑΙΚΟ!

*Ένας δεύτερος λόγος είναι η ΜΑΖΙΚΟΤΗΤΑ. Στο γήπεδο δεν υπάρχει ΕΓΩ αλλά ΕΜΕΙΣ. Μπαίνει ο κάθε ξόφλας μέσα στο γήπεδο, αντικρίζει ένα μεγαλειώδες πλήθος και ξαφνικά αισθάνεται σημαντικός. Αισθάνεται μεγάλος! Νιώθει ότι ΑΥΤΟΣ είναι το πλήθος και η μίζερη ζωή του παίρνει αξία. Γι’ αυτό μέσα στο γήπεδο δεν υπάρχει γιατρός και καφετζής, πλούσιος και φτωχός. Όλοι είναι το ίδιο και ο καθένας είναι μια κουκιδούλα στην κερκίδα. Άσχετο, αλλά  το γήπεδο και οι μεγαλουπόλεις σου δίνουν επιπλέον να καταλάβεις ότι είσαι ασήμαντος στην ουσία. ΕΜΕΙΣ είμαστε σημαντικοί, ΕΣΥ είσαι ένα σκουλήκι κι ας λέει ότι θέλει η φαντασιόπληκτη η μάνα σου που νομίζει πως γέννησε τον πρωθυπουργό του πρωθυπουργού. 

Κάπου εδώ μάγκες θα έπρεπε να πω στα θήλεα που με διαβάζουν να παν στην κουζίνα να κεντήσουν κάνα κοψίδι γιατί τα αγοράκια μιλάνε για μπάλα, αλλά δεν θα το κάνω γιατί κάποτε θα πρέπει να το καταλαβαίνουν και να πάνε από μόνες τους. Θα αναλάβω εγώ αυτό το δύσκολο έργο, να κάνω δηλαδή τις γυναίκες να ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ! (ΧΑΧΑΧΑΧΑ)

Όσοι έχετε δίπλα σας οτιδήποτε μοιάζει με θηλυκό, πάρτε την απ’ το μαλλί και κολλήστε της τη μούρη στην οθόνη του υπολογιστή φωνάζοντας ΞΕΣΤΡΑΒΩΣΟΥ!!!

Το κάνατε? Ωραία! Συνεχίζω! Ετοιμάσου για την ΑΛΗΘΕΙΑ κοπελίτσα!

***Ο ΤΡΙΤΟΣ ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ ΛΟΓΟΣ ΠΟΥ Η ΜΠΑΛΑ ΓΑΜΑΕΙ είναι επειδή ικανοποιεί την καταπιεσμένη ΑΝΤΡΙΚΗ ΕΠΙΘΕΤΙΚΟΤΗΤΑ! Επιθετικότητα. ΑΝΤΡΙΚΗ! Ο άντρας μωρά μου ΔΕΝ είναι σαν εσάς και μην παραπονιέστε καθόλου γι’ αυτό, γιατί αν ήταν, θα τη βγάζατε με δονητές και δαχτυλάκι! Ο άντρας αναζητά την ΕΝΤΑΣΗ ενώ εσείς αναζητάτε την ΑΣΦΑΛΕΙΑ γι’ αυτό και πάτε με… άντρες! Έτσι είναι γιατί έτσι πάει και ΕΤΣΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ. Δεν είναι καθόλου τυχαίο. Αναζητάτε την ασφάλεια γιατί αυτό εξασφαλίζει την επιβίωση των παιδιών σας και κατά συνέπια την επιβίωση του είδους. Έτσι είστε προγραμματισμένες απ’ τη φύση και αυτός είναι ο λόγος που οι μαμάδες είναι υστερικές και υπερπροστατευτικές ΓΙΑ ΚΑΝΕΝΑ ΠΟΥΣΤΗ ΛΟΓΟ. 

Δώστε προσοχή σ’ αυτό που λέω γαμώ την παναγία σας. Μη μας ζαλίζετε το μπούτσο γιατί ο άντρας εξ’ απ’ ανέκαθεν(!) και από αρχαιοτάτων χρόνων ήταν μια πολεμική μηχανή. Στον ελεύθερό του χρόνο κυνηγούσε γαζέλες, πολεμούσε με θηρία του δάσους, δάμαζε άλογα και καθάριζε τους καριόληδες της διπλανής φυλής που τον απειλούσαν και όλα αυτά ΓΙΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΑΣ ΑΧΑΡΗΣΤΕΣ! Και τώρα εν έτη 2011 είναι κλεισμένος στους τέσσερις τοίχους, 6 απ’ τις 7 μέρες της εβδομάδας. 

 Σε ένα κόσμο γεμάτο ξυρισμένες μασχάλες και ξεχειλωμένες κωλοτρυπίδες, η μπάλα είναι το τελευταίο αντρικό οχυρό. Δε σας ζητάμε να το καταλάβετε γιατί πρώτον είναι αδύνατον και δεύτερον γιατί ΔΕΝ θέλουμε(είστε λίγο ανεπιθύμητες στο γήπεδο, σορρυ). Σας ζητάμε να το σεβαστείτε. 

Μωρε τι κάθομαι κι αναλύω? Βγάλτε το σκασμό τις κυριακές, μόνο αυτό.

Σημείωση1: εξαιρείται η Λιάνα Κανέλη που αν και γυναίκα καταλαβαίνει την μπάλα σε όλη της την έκταση. Μετά χαράς θα παρακολουθούσα μαζί της champions league με μπύρες και πίτσες. Στην υγειά σου λιάνα!

Σημείωση2γιατί-έχω-καυλώσει-βραδιατικα-και-θα-τα-ακουσετε-παλι:μην παίρνετε θάρρος απ’ τη Λιάνα. Δεν μπορείτε να δείτε μπάλα. Αποδεχτείτε το και ζήστε μ’ αυτό. Η Λιάνα δεν είναι ακριβώς γυναίκα και ΔΕΝ θέλετε να γίνετε σαν αυτή γιατί μετά δε θα αρέσετε σε μας. Γι’ αυτό φάπα, σκάστε και μόκο. 

Σημείωση3: No girl was harmed in the making of this article!

ΌΤΑΝ Ο ΘΕΟΣ ΚΟΙΜΗΘΗΚΕ, Η ΠΛΑΣΗ ΕΓΕΝΕΤΟ!

Η φύση είναι το περιβάλλον στο οποίο ζούμε και κινούμαστε. Τα δέντρα, τα βουνά, οι ωκεανοί, οι πλανήτες, οι γαλαξίες, τα σύμπαντα και ο Phil Anselmo  είναι απλά ένα μέρος της. Κάθε μέρα εδώ και ΔΙΣΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΑ χρόνια γίνεται ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ εκεί! Πλανήτες φλέγονται,  αστέρες συγκρούονται και μαύρες τρύπες καταπίνουν τους πλανήτες που φλέγονται.

 Μέσα σε αυτόν το κυκεώνα μαλακίας, μια μικρή κοτρόνα(που αργότερα ονομάστηκε Πλανήτης Γη) ανέπτυξε Ζωή. Μικροσκοπικές ψείρες  εμφανίστηκαν στην επιφάνειά της, άλλες σέρνονταν, άλλες πετούσαν και άλλες κολυμπούσαν. 

Τα ζώα(όπως ονομάστηκαν αργότερα οι ψείρες, από κάποιες άλλες ψείρες που ανέπτυξαν νοημοσύνη), ανάλογα με το περιβάλλον στο οποίο ζούσαν, ανέπτυσσαν συγκεκριμένες ιδιότητες. Άλλα προσαρμόστηκαν στο θερμό κλίμα, άλλα ανέπτυξαν δυνατά σαγόνια για κυνήγι, άλλα αμύνονταν με καμουφλάζ, ενώ άλλα έβγαλαν γούνα για να επιβιώνουν στους πάγους και όποτε τύχαινε να αλλάξει η σκακιέρα, εκείνα άλλαζαν μαζί της ή πέθαιναν. 

Συμπέρασμα: Η ΖΩΗ ΠΡΟΣΑΡΜΟΣΤΗΚΕ ΣΤΗ ΦΥΣΗ ΚΑΙ ΟΧΙ ΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ!

Εμείς αναγνώστα μου προσαρμοζόμαστε στη φύση. Αυτή δε δίνει δεκάρα τσακιστή. Θα συνεχίσει να κάνει ότι έκανε πάντα και δε πα να χτίζεις εσύ ουρανοξύστες και σήραγγες. Σε μια μόνο στιγμή μπορεί να σε κάνει ανάμνηση. Δεν της ενδιαφέρει ο κώλος μας, όπως δεν της ενδιέφερε ο κώλος των δεινοσαύρων, που παρεπιπτόντως ήταν πολύ μεγαλύτερος απ’ τον δικό μας. Και βρομούσε περισσότερο. Μη ρωτάτε πού το ξέρω. Πιο μικρός ήμουν λίγο μπερδεμένος σεξουαλικά και προτιμούσα κόμικς με το γκοτζίλα αντί για playboy ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΘΕΜΑ ΜΑΣ!

Το θέμα μας, ή μάλλον το θέμα μου, είναι άλλο. Λόγω όλων των παραπάνω δεν μπορώ να χωρέσω στην γκλάβα μου πως είναι δυνατόν να υπάρχει θεός. Γιατί αν υπάρχει πρέπει να είναι μεγάλος μαλάκας!

Ας πάρουμε τα πράγματα από την αρχή. Θεός είναι αυτός που ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΕ τη φύση αλλά όχι μόνο αυτό. Ο θεός έχει ΝΟΥ και ΣΧΕΔΙΟ, δεν είναι κλάιν μάιν. Έχει ΠΡΟΘΕΣΗ για δημιουργία ζωής μέσα στη φύση. Αυτός μας έπλασε και μας έδωσε μια κλωτσιά για να καταλήξουμε σ’ αυτό το ντουνιά. Όμως δεν τελειώνει εδώ η μίζερη δουλειά του. Ο Παντοδύναμος ΑΓΑΠΑΕΙ και έχει ΣΚΟΠΟ για τα δημιουργήματά του(ποιον άραγε?), γι’ αυτό παρακολουθεί και ελέγχει την πορεία τους ΣΥΝΕΧΕΙΑ! Είναι πανταχού παρόν γι’ αυτό την επόμενη φορά που θα παίζεις το πουλάκι σου θυμήσου πως δεν είσαι μόνος και κουμπώσου. Κανείς δε θέλει να αντικρίζει τέτοιο θέαμα, πόσο μάλλον ο Πατέρας σου.

ΚΑΙ ΕΡΩΤΩ:

Εφόσον έχεις ΠΡΟΘΕΣΗ να δημιουργήσεις ζωη και ΑΓΑΠΑΣ τα δημιουργήματά σου, το κάνεις σε ένα τόσο αφιλόξενο περιβάλλον με καταιγίδες, σεισμούς, ηφαίστεια, αρρώστιες και καπιταλισμό?Και σαν να μην έφτανε αυτό τα βάζεις να τρώγονται ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ μεταξύ τους? Γιατί όλοι οι οργανισμοί τρέφονται τρώγοντας άλλους οργανισμούς. Βέβαια, από τη στιγμή και μόνο που χρειάζεται να ΠΡΟΣΑΡΜΟΣΤΕΙΣ σε ένα μέρος, σημαίνει ότι το μέρος αυτό ΔΕΝ είναι ακριβώς κατάλληλο. Σημαίνει ότι δε δουλεύουν όλα αρμονικά για τη ζωή με λουλουδάκια και μελισσούλες.

Πρόκειται περί αστείου μάγκες. Γελάει μαζί μας και είναι σαδιστής. Επίσης η αγαπημένη του εκπομπή είναι το real life Survivor. Τόσα και τόσα είδη πέρασαν και δεν ακούμπησαν. Του αρέσει να τα βλέπει να πασχίζουν να επιβιώσουν ενώ αυτός εξαπολύει όλα τα κακά της μοίρας πάνω τους. Στο τέλος τα βλέπει να πεθαίνουν αβοήθητα, πετάει μια κλανιά παραπονιάρα και αλλάζει κανάλι. 

Όλοι πεθαίνουν! ΟΛΟΙ!

 Το παιχνίδι είναι στημένο και ο χρόνος μετράει αντίστροφα ακόμα και για τον μεγάλο και τρανό Άνθρωπο. Είμαι πεπεισμένος ότι δημιούργησε τον άνθρωπο απλώς και μόνο για να έχει λίγο ανταγωνισμό το ματσάκι που όμως μη γελιέστε, παραμένει στημένο.

Ένα τελευταίο και κλείνω, μην κουράσω κιόλας.

Φαντάσου ένα ον με άπειρη νοημοσύνη που κατανοεί και διαχειρίζεται το ΤΕΡΑΣΤΙΟ μπουρδέλο που λέγεται σύμπαν. Το οποίο σύμπαν κατά πάσα πιθανότητα δεν είναι μόνο ένα, είναι πολλά και σε κάθε ένα από αυτά όπως είπα γίνεται της ΠΟΥΤΑΝΑΣ.

 Νομίζεις ρε βρωμοπόδαρε ότι αυτό το ον αντί να συγκρούει γαλαξίες έτσι για την πλάκα του κάθεται και ασχολείται με έναν πίθηκα σαν κι εσένα, ο οποίος ζει καβάλα πάνω σε μια περιστρεφόμενη με 1674km/h γύρω απ’τον εαυτό της κοτρόνα που επιπλέει στο διάστημα? Νομίζεις ότι τον ενδιαφέρει το πώς συμπεριφέρεσαι στους άλλους πίθηκους και αν τους αγαπάς? Αν έχεις δουλειά και αν προσφέρεις? Έννοιες όπως αγάπη, αλληλοσεβασμός, προσφορά είναι ΑΝΘΡΩΠΙΝΕΣ. Εμείς τις επινοήσαμε για να κάνουμε πιο εύκολη τη συνύπαρξή μας. Κανένα ανώτερο ον δε θα κρίνει κάποιον που δεν ασπάζεται αυτές τις αξίες. Αυτοί που θα τον κρίνουν είναι οι υπόλοιποι άνθρωποι και ΜΟΝΟ.

Ο άνθρωπος έχει υπερεκτιμήσει την ίδια σου την ύπαρξη λόγω της θρησκείας. Νομίζει ότι είναι σημαντικός και χρήζει ειδικής μεταχείρισης από τη φύση και τις κοσμικές δυνάμεις. Αλλά δεν είναι έτσι. Όταν πεθαίνει ένας άνθρωπος, η ζωή στη γη συνεχίζεται σα να μην έγινε τίποτα. Έτσι και όταν εξαφανιστεί το ανθρώπινο είδος δε θα λείψει σε ΚΑΝΕΝΑ και δε θα επηρεαστεί ΤΙΠΟΤΑ ΑΠΟΛΥΤΩΣ. Ούτε που θα το καταλάβουν στην Ανδρομέδα. Το σύμπαν είναι τεράστιο και είμαστε ένα τίποτα μπροστά του. Get over it.

Σημείωση: το 75% της επιφάνειας της γης καλύπτεται από ωκεανούς. Το υπόλοιπο 24% αποτελείται από ψηλά μη κατοικήσιμα βουνά ή βαθιά φαράγγια, πάγους, ερήμους και ζούγκλες με άγρια θηρία. Εκεί μπορεί κάποιος να επιβιώσει μόνο με ειδικό εξοπλισμό και αυτό για μερικές μέρες. Υπολογίζεται ότι μόνο το 0.46% περίπου της επιφάνειας της είναι κατάλληλο για να ζήσει ο άνθρωπος. Το 99.54% είναι επικίνδυνο και θανατηφόρο. Καλύτερα καυσαέριο και μεγαλούπολη ε?